鬱が来る
生理前特有の鬱が来ています。
頬が火照っています。
これは、やばい。
明日休む方向へ持っていかれていますが、明日休んでしまったら、それはそれでまた罪悪感に押し潰される気しかしません。
耐えろ耐えろと言い聞かせながらも、休もうとする自分がいます。
しかも眠れない。
良くない。寝よう。
関われば関わる程嫌われる
今日は休みだったのですが、取引先さんの所へ行ってきました。
朝から鼓膜がボコボコ、ゾワゾワしていて
調べると過労と睡眠不足が原因。疲れを自覚しつつも朝から洗濯機を回し、昼から家を出ました。
私の好きな人と好きな人同士の仲が最近
芳しくなく、愚痴を色々聞きました。
｢私のことをどう思っているか｣が途中から気になりすぎて、もう聞きたくないし、嫌われたくないからもうあまり関わりたくないな、と思ってしまいました。
たまに会うから優しくしてもらえる。
たまに会うから高評価される。
関われば関わるほどボロが出る。
関われば関わるほど嫌われる。
そんな恐怖が、かなり深く根付いているのは何が原因なのだろうか。
なんだか憂鬱です。
しかしもうすぐ生理、ということを思い出すと…少し安心するのでした。
電話対応
ここを更新しない、ということは特に大それて何かがあった訳では無いということで、良いですね。
今日は夜食事に誘われたので無事お断りしました。
仕事に行って自分の時間を潰して、更に無駄な食事に付き合うなんていつマゾがどこにいるんでしょうか。
死ぬまで断り続けるつもりです。
イラついてTwitterに書きそうになっては、
夜ブログに書くから我慢だ！！
と憤りながら内容をメモして、更新する頃には割とどうでも良くなっています(笑)
良い傾向です。
とりあえず順調な会社勤務、今日から電話対応の仕事が始まり、かなりストレスです。
まず、何を言っているのか分からない。
必要な電話かどうかが分からない。
いちいち要らない電話を上司に繋ぐのも気を遣う。
こんなこと、新人にやらせないで欲しい…
社内誰が誰かもまだ分からないのに。
しかしお給料が意外と良くてありがたいです。
来月のお給料日が待ち遠しいです。
明日行きたくない
愚痴のない日はブログを書く必要が無い、
愚痴のある日に吐き出しとして書く。
役割を改めて考えると、何だか続きそうな気がします(笑)
今日は朝ゆっくり(昼過ぎまで)眠りました。
昨夜も布団に入ってすぐに眠れたのですが、ここまで寝てしまうとは。
生理も近いようで、ここからまだ更に憂鬱が襲って来ると思うと嫌な気分です。
やはり慣れるまではしんどいですよね。
明日は祝日ということで何やら会社では撮影？があるらしく、私を教えて下さっている先輩もバタバタするようですから、いつもより分からないことを質問しにくい日になりそうで、今から気が重いです。
給料日も聞いていないし、振込先も聞かれていないし、タイムカードは相変わらず無いし、他人行儀の極み。まあ、良いんですが。
さっさと慣れて自分のペースで仕事がしたいです。
自分を生かさなくて良い仕事
昨日は愚痴を細かく分析してここに書いたのですが、驚くほど尾を引きませんでした。
普段Twitterに書き上げると、止まらなくなって更に苛立ち、謎の罪悪感に苛まれながらも次の日まだイラついてる事が多いのですが。
何としてでも相手を悪者にし、見ている人を味方に着けたいのでしょう。そう思うと滑稽なのは私です(笑)
結局Twitterはリアルタイムでの嫌悪感、ブログは物事を見返して書き込む日記のようなものなので、｢終わったこと｣と錯覚するのかもしれません。
つまりブログだけに書くということは、誰にも愚痴らずに消化するということ。とてもいい！
しかしことある事に思い出しては再び再燃してしまう、この執着心は何でしょうか。
不義理を働く人間が憎くて仕方がないのですが、私がどう足掻いたって変わらない人間を相手に、何を不快に思い続けることがあるのでしょうか。
｢あぁ、あのひと病気だから｣で片付く話。
そこに信頼関係があったからこそ憎しみが生まれるのでしょうね。
無意識のうちに物凄く期待しているのでしょう、くだらないことです。
そして私は自分は悪くない、相手が悪い、と強く思い、今いる味方を更に取り込もうと必死で敵の悪口をその人に吹き込むのです、あること、無いこと。
この時の私は取り憑かれたように自我をなくし暴走します。嘘も平気でつく。
だからこそもう、関わるべきでは無いのです。
自分が壊れるほどに憎いくらいなら、離れるべきですよね。
さて3日目の出勤でしたが、業務内容は難しいものの、覚えさえすれば誰でも出来るマニュアル化された内容。
チームワークが不要なこの仕事は、もしかしたら救いかもしれない。
普通の人は、つまらない仕事だと自分のやりたい仕事を求めて退社して行くのだろうか。
私は今まで暇だったのだろうか。
暇だから余計なことに心を汚される隙があったのだろうか。
足りないと感じるほどに朝から晩まで時間を奪われている今、寝る前の生物達との時間がさらに尊い物になった気がします。
腹痛
昼、一人で外食に行った先で職場の人にうっかり会って、でもこちらは相手が誰かわからず知らない人かと思い込んでフル無視をキメて、みたいな事になったら溜まったもんじゃないし
かと言って誰かしらが仕事をしている事務所のデスクでコンビニ飯を食べる勇気もない…
ということで昼ごはんを食べずに済まないものかと、朝から無理にインスタントラーメンを食べたところ、ものすごく気分が悪くなり。
いくら早く到着したとはいえ会社で長時間トイレに入る勇気もないため、会社の最寄り駅でトイレへ駆け込みました。
今までにお腹が痛くなるなんてこと滅多になかったのに、2日目からこれかと打たれ弱さに笑ってしまったのでした。
今日の業務も昨日と余り変わらなかったけれど、私を教える先輩が何やら忙しかったようで、教え方が雑で投げやりになってきて、責められてる気分になって秒で辞めたくなりました(笑)
さっさと仕事を覚えて、淡々と自分一人でこなして行きたいなぁ…
部署異動も別にしたくないですし、とにかく淡々とやれるようになりたいです。
今日は特定の人間に対する特定の苛立ちがありました。何故か不思議なのですが、間が合わずに相手がどう転んでも苛立つ。見ていて苛立つ。思い出しても苛立つという苛立ちの連発。
そんな存在が実はもう1人居て、その人とは距離を置いたのですが、結果清々しい気分です。
自分が心底馬鹿にして見下しているという自覚もあり、だからこそ｢〇〇のくせに｣というような感覚になるのだと思います。
八つ当たりして嫌味を言ってやりたい程に嫌悪感がありますが、理不尽な言い分だと分かっているので押し黙り、思わずTwitterに口汚くボロカス愚痴を書きそうになりました。
昨年まではお金で雇って仕事を頼む関係だったのですが、コロナの影響もあり今では仕事を絡めずにプライベート出会うことが増えたため、余計に違和感があるのだと思います。
仕事面で有能だからこそ頼りにしていたのですが、じゃあ仕事面を全て削いだらどうなるか、というと全く性格も価値観も気も合わない大嫌いな相手です。
そりゃあ苛立ちもする、そもそも性格から何から全て合わないのに、友達として接して来られて腹立たないわけが無い(笑)
要は大嫌いなんですよね、申し訳ないですが。
そして精神衛生上関わるだけ自分に悪影響なので、今年は距離を取っていきたいと思ってます。
しかし何だかんだ仕事があればまた物事を頼む機会もあるはずなので、その度にイラつかないといけないのは…。想像しただけで少ししんどいです。
しばらく、悩みの種になって時折私の頭を悩ませそうです。
初出社
初出社でした。
昨日の夜は眠れず、眠りも浅かったように感じて、朝起きるのがとても辛かったです。
9時頃から化粧をして、自転車で駅へ、駅から電車で会社へ向かいました。
通勤途中、様々なことを思いました。
これまでの事や、これからの事。たかがパートでここまで気負ってしまう、自分の経験の無さと未熟さが情けなく凹みながら向かいました。
出社すると色々教えてくれる先輩がおり、分からないことを聞きつつ使ったことの無いソフトを使ったり…
分からないことを聞きたいものの、聞きすぎるのもウザイかと思い遠慮してしまった。
難しい仕事だ…
テレワーク等の兼ね合いで、出社してる人が少なかったようで、明日は明日でまた新しい人達に会う、気が重いです。
緊張とソワソワが抜けませんが、慣れていきたいと思います。
明日から出社が10時。早起きだ…
